Lahtiset.com

Tää sopii hyvin oikeastaan tohon ilmastonmuutkseen liittyen, eli:
Kävin pojan kanssa mäkkärissä syömässä big mac hampurilaisateriat. Lapsikin tietää miten kerroshampurilaiset syödään niin, ettei kaikki sisustat lennä ympäri laattiaa jä pöytää, aikuiset näköjään eivät. Tämä asia minua ottaa pattiin ihan älyttömästi, ja olen suoraan sanottuna vit**untunut. Laitan ohjeet tänne siksi, että jos joskus joudutaan samaan paikkaan syömään kerroshampurilaista ja et osaa sitä syödä, alkaa paikan ilmasto muuttua sinulle hyvin epämiellyttäväksi.
1. Avaa rasia, johon hampurilainen on pakattu.
2. Aseta ranskalaiset rasian tyhjälle puolelle. Tarvittaessa lisää mausteita.
3. Ota hampurilainen käteen niin, että jaat sen kahteen osaan keskimmäisen sämpylänpalan ja alimmaisen pihvin välistä. Alaosa, eli sämpylän alaosa, juusto ja alimmainen pihvi jäävät rasiaan odottamaan syömistä, syöt aluksi siis vain yläosan. ÄLÄ YRITÄ TUNKEA KOKO HAMPURILAISTA SUUHUN ÄÄLIÖ.
4. Välillä nautittuasi juomaa ja ranskalaisia, ota hampurilaisen alaosa rasiasta ja syö se.
5. Lopettele ateriasi syömällä loput ranskalaiset sekä juo juomasi loppuun.
6. Ole kuin ällikällä lyöty, kun huomaat että pöytä ja rinnukset ovat edelleen siistit ja ruoka on jo syöty.
7. Ole tyytyväinen suoritukseesi ja levitä ilosanomaa myös muille.

Tämä on ainoa oikea tapa syödä big mac ateria. Vastaväitteitä ei suvaita.

tähän sarjaan varmasti kuuluvat myös Mumman peruskurssit:

- Kuinka syöt pizzaa. Erikoistumisteemoina mm. "lautanen vain puoliksi pöydällä" -tekniikka sekä "valkoinen paita ja pizza sylissä"-vinkit

- Kuinka kaadut oluttuoppi kädessä ilman, että pisaraakaan läikkyy. Tyylinäytteitä ja testirata. Kauden erikoisteemana: "Miksi tehdä nämä asiat yhtaikaa: Morjestaa Lehmusmetsää, nousta portaalle ja pidellä täyttä tuoppia?"

:splat:

Ikävä huomata tulleensa mainituksi tälläisessä yhteydessä, ikuna kun en ole olutta läikyttänyt, pikemminkin olut on ollut se joka miestä on läikyttänyt.

No soon ollutta mikä oli olutta, hiljalleen paranevan viinin lailla vanhetessa, käyminen ei olekaan yhtä hyvästä, niinpä suunta kääntyy kirkkaisiin vesiin ja putken päätyttyä, maksan jos jaksan, vaihdatan vielä.

Kannattaisi joka tapauksessa vaihtaa tuollaiset syömishäiriöt, mediaseksikkäisiin ja trendikkäisiin bulimiaan :drinking: , anoreksiaan :shocked!: tai mesobotaniaan (kaikki jääkaappisi sapuskat ovat sumerilaisia ja vuodelta 3500 ekr).

Nii Timo en miä ilkeyttäni sinuu tohon läikytys-juttuun yhistäny. Kyseinen kurssi meinaan perustuu tositapahtumiin. Ote nolojentilanteidenpäiväkirjastani:

"Kyamk-bileet edesmenneessä Donna-K:ssa vuonna 1929. Mumma ostaa olutta, näkee veli-Timon, nostaa kätensä tervehdykseen samalla kun on nousemassa rappusille ja huomaa seuraavaksi olevansa selällään ravintolan lattialla. Ripeänä herrasmiehenähän veli-Timo tuli heti tarkistamaan, että oliko olut läikkynyt ja että olinko kunnossa."

Hiljalleen olen selvinnyt tästä traumaattisen nolosta tapauksesta. Etenkin kun olen käynyt itsetuntokursseilla ja kävin juuri hankkimassa silikoni-implantit otsaani ja selkään. Nimittäin nyt se rönyäminen, tuoppien kanssa tai ilman, sujuu entistäkin pehmeämmin. :bounce: